:: Mots des maux ::

Jalousie.

Ahhh Putain.

Ça vous arrive parfois de ne plus tourner au même rythme que la terre.  Se sentir happer vers l'intérieur de soi et ne plus prendre conscience du reste.  Respirer sa respiration.  Et trembler. 

Je l'ai vu sourire à une autre fille.  Comme à n'importe qui j'imagine.  Je suis jalouse.  Une maudite jalouse.  Ça m'écoeure de ressentir des millions de pincements.  Jalousie cho. 

Et puis, de ses nouvelles à lui.  Que j'aspire, que je bois ; ses nouvelles à lui. C'est fou comme je reste accrochée à lui. 

Mais que c'est quand son chandail de Guns regarde une autre fille que je deviens jalouse. 

 

:: Cosmic 2006-03-01 17:48:08 [Permalien] ::
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Mots manquants.

Je ne trouve pas les mots pour en parler. 

Si j'étais une peinture, je serais en bleu, en blanc, en noir. 

Ses yeux bruns me déçoivent parfois.  Quand il fait le con.  Quand il parle de partir loin.  Quand il se tord de douleur.  Il se tord tellement souvent que je suis à bout de souffle. 

Inspiration.

On repart.

:: Cosmic 2006-01-11 21:12:34 [Permalien] ::
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Éclater en sanglots.

La pulsation de mon coeur partout dans mes articulations.

L'espèce de boule dans la gorge.  Elle monte, monte, monte.  Et j'éclate en sanglots.

Manque de sommeil.  Manque de sommeil.  Manque de sommeil. 

Et aussi..  tout son passé qui me dégoûte je dois avouer.  Et le voir ce matin avec cette barrière de mépris.  Je m'écoeure moi-même.  Et sa maladie.  Ne même pas pouvoir le toucher.  Ça m'a encore fait plus mal.  Le toucher lui fait mal.  Il doit redevenir comme d'habitude pour que je crois en lui.  Pour que ce soit dans son chandail de gun's que je vais reprendre mes forces.  Dans ses yeux bruns que je n'arrivais pas à saisir.  Je crois que je voilais mes yeux, mon regard perdant et perdu pour ne pas qu'il remarque.

ahh.  Bon sang que j'ai juste envie de pleurer dans les bras à Chris.  Il me manque.  Il me manque.  Il me manque.  Je ne peux pas supporter qu'il tienne son pied dans sa main doucement et tendrement comme il le faisait à moi.  Il mettrait son nez dans mon cou et il me dirait je t'aime.      

 

:: Cosmic 2005-12-12 16:31:18 [Permalien] ::
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Trois semaines..

Je suis épuisée.

L'école, le travail, la température..   Je pleure d'épuisement, de fatigue, de voyages.

J'ai envie de me retrouver collée à son chandail de gun's et ancrée dans ses yeux bruns. 

Son pied est resté dans sa main.  Il s'aiment, ils s'aiment, ils s'aiment.  Je sais pas pourquoi ça m'énerve, que ça me plonge dans une espèce de nostalgie énervante.    Je ne sais pas pourquoi je suis la seule à penser qu'il ne l'aime pas vraiment, mais que c'est moi qu'il aime encore.  C'est fou, c'est cave, ça embrouille.

Pourtant, je ne veux plus de lui et de tout lui. 

Je veux simplement retrouver celui qui me fait rire, qui me rend heureuse et  belle et  drôle et  spéciale.  C'est lui qui me manque maintenant, pas toi [C.], plus toi. 

Je suis épuisée.  Trois semaines..  Trois semaines..

J'ai vu Emmanuel.  Il est moins grand que dans mes souvenirs.  Aussi beau.  Aussi séduisant.  Mais moins grand.  Emmanuel.

Bon, ça mène à nul part mon écriture.  C'est seulement pour ne pas aller étudier..  je suis épuisée et j'ai besoin de son chandail, de son odeur, de sa peau  pour me sentir moins vide.

Soupire.  Trois semaines avant la fin des cours.  Trois semaines de tortures intérieures, d'estomac coincé, d'idées crachées sur papier et dédaignées par les profs, trois semaines de stress, de sommeil coupé, d'heures intenses à l'ordi..  Trois semaines.  C'est vraiment le pire chiffre auquel j'ai eu à faire.

Trois semaines..

:: Cosmic 2005-11-30 11:11:41 [Permalien] ::
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La répétition.

J'aime mieux tout oublier.

Son pied dans sa main.

Son pied dans sa main.

Son pied dans sa main.

 

J'ai l'impression de revivre la même chose que les autres années quand il sortait avec l'autre miss.  Un vieux film qui tourne en boucle.  Pis moi qui comprend pas encore.

J'aime la répétition. 

Ce soir, j'ai pas la tête à avoir mal.  Non, ce soir, j'écoute en boucle le petit film que j'ai de mes amis.  Ils me font rire.  Ils me font rire.  Ils me font rire.

J'suis vraiment..       une connerie.

Mais j'me dis qu'on a une seule vie à vivre.  pourquoi s'arrêter et regarder les autres passer.  Fonce..  Fonce..  Et ne fais plus que rire.

Et surtout..  Mélange pas l'alcool au désespoir c'est pas bon.  Surtout quand son pied est dans sa main et que tout explose en toi.

:: Cosmic 2005-10-30 17:48:18 [Permalien] ::
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Sourire. Rire. Être bien.

Y'a ce gars complètement fou.  Tout comme moi.  Prêt à faire des millions de niaiseries avec moi.  Comme[C.] faisait avant. 

[C.] qui va être là ce soir.  Ça me stresse, ça me gruge, ça me bouffe toute mon énergie.  [C.] [C.] [C.]    quelle connerie.

Je m'ennuie de lui et pourtant, je ne veux pas le voir. 

Je me sens comme une s a l o p e.  Je veux partir, déguerpir, rencontrer du monde aussi fou que l'autre garçon qui va toujours à la piscine.  Juste sourire, rire et être bien.     Je veux juste sourire, rire et être bien.  Sourire.  Rire.  Être bien.       Peut-être que si je le répète assez..   

Je suis une connerie ambulante qui boit de la bière, qui s'enfonce dans une illusion éthylique, qui veux juste fuir ce coeur éclaté qui me suit partout.

:: Cosmic 2005-10-22 10:32:07 [Permalien] ::
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t'es parti parti parti.

Je me sens ridiculement mal.

Il fait beau, il y a des couleurs dans les arbres, il fait beau, il y a des couleurs dans les arbres.   Il fait beau.  Et il y a des couleurs dans les arbres.

Ça ne m'empêche pas de sombrer     .        Les larmes au bord des yeux, un regard complètement mouillé dans un métro en marche. 

Pourtant il fait beau.   Pourtant je ne dois pas être le seul coeur au monde qui a perdu la personne la plus importante dans sa vie.

Je me sens amputée de bonheur.  Je me sens cassée en deux.  Il me manque [C.], il me manque terriblement.       Tout, tout me fait penser à lui.  Je me sens coincée par lui, par sa présence, j'étouffe de lui, je me gave de lui, j'ai besoin de lui.

Je pars dans moins d'un an.  Je pars loin loin.  Sauf s'il me dit : Je t'aime, viens, on va se marier.

Je m'accroche à ça.  Cette image de papillons dans mon coeur, papillons dans ma tête, papillons de bonheur.

Si [C.] ne me revient jamais.  Si c'est le cas,    j'en mourrais.  Pas nécessairement pendue, pas nécessairement broyée,  mais    un bout de moi-même éteint, mort.   Je ne me sens plus capable de continuer chaque minute de ma vie  sans son sourire, ses mains, ses fesses, son étreinte, ses défauts, son boxer blanc, ses becs et notre télépathie commune.

Je m'ennuie à perte de vue. 

Je m,ennuie, je t'aime, je te haïs, je me haïs et toi, m'aimes-tu ?  Parce que je ne m'aime plus depuis un bon moment.

 

:: Cosmic 2005-10-21 13:37:40 [Permalien] ::
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mourir.

J'ai envie de mourir.

C'est cave à dire, mais c'est ce que je ressens là, maintenant.

J'ai envie de mourir tout bonnement.

Ça faisait si longtemps que ce n'était pas arrivé.  Cette sensation dégueulasse de la mort dans mes tripes.  De la mort dans ma bouche.  De la mort dans mon coeur, dans ma peau, dans ma tête.

Je dois m,accrocher.  Pour Jean Leloup, pour le voyage, pour leur dire fuck you, pour moi aussi.

Et puis..  je sais pas, j'ai l'impression de ne pas pouvoir y arriver. 

J'veux juste ses yeux à lui, qui me prennent dans ses bras.  Dans son chandail de Guns n' roses. 

Bon.  Le souper. 

Vie quotidienne qui me rentre dans la gueule.

:: Cosmic 2005-10-05 17:33:54 [Permalien] ::
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tu me manques..

Il est à cinq minutes de chez-moi.

J'essaie de ne pas y penser.  J'essaie fort.

Je suis déjà coincée de l'intérieur.  Je dois sortir de chez-moi ce soir, partir loin pour oublier sa proximité, son rire et toute sa beauté, son charme, tout.

J'y arrive parfois.

enfin, tu me manques, tu me manques, tu me manques.  Je ne le dirai jamais assez.

 

:: Cosmic 2005-10-01 17:39:42 [Permalien] ::
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Je suis un sacré bordel.

Je me sens seule.

C'est fou comme je suis accablée par une solitude profonde et triste.

Je déteste l'homme que j'aime le plus au monde.

Je n'ai plus la force de continuer, je ne la sens plus cette folle envie de m'éclater ou d'écouter de la musique en regardant le plafond, cette chose qui grouille en moi habituellement.

L'envie de vivre pleinement mes petits dix-huit ans.

Envie de quitter mon univers pour explorer d'autres endroits.

L'auberge Espagnole qui me fait respirer la liberté.

Envie d'écrire des lettres à mes amis de mon bout de monde.  Leur envoyer de belles lettres remplies d'amour.

Je me sens grise, dans un automne même pas rouge, dans un coeur complètement noir.

Je me sens seule.  Je suis un sacré bordel.

Mais qu'est-ce que je fous ici?

 

sans toi..

:: Cosmic 2005-09-25 21:08:07 [Permalien] ::
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Dur, dur.

J'arrive pas à ne pas l'imaginer.

J'y arrive pas.  J'arrive pas à croire qu'il ne m'aime plus. 

J'ai envie de tout abandonner.

et pourtant..

y'a ce beau gars aux dreads à l'école..  wow.

y'a mon ami qui m'encourage à l'oublier, cette parenthèse qui me rend la vie si dure.

et y'a lui.  Le gars au Jean Leloup.  J'arrive pas à saisir mes sentiments envers lui.

Enfin, moi c'est [C.] pour longtemps encore.  Mais je ne dois pas m'accrocher.  Non.  Non.  Non.

Ça va être dur avec l'alcool ce soir.  L'alcool, Jean Leloup et Quint.

Ahh.   Pourquoi j,existe plus pour toi aussi.

Faudrait que dom soit là.  Dom est stupide et agréable.

enfin.  Je devrais bien m'en sortir.

 

:: Cosmic 2005-09-23 17:44:55 [Permalien] ::
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Attendre un appel.. va t'il venir?

C'est drôle tout de même que je sois encore là à attendre son appel.

Encore accrochée à lui, son sourire, ses blagues, ses paroles, ses yeux pétillants..

Encore à me demander s'il va m'aimer une autre journée.

Je me sens ridicule.  Ridicule et minuscule.

Je pourrais aller m'éclater, faire la fête, mais j'ai pas la tête à ça.

Je veux que le téléphone sonne.  Qu'il me dise oui pour demain, oui pour la vie bon sang.

J'écoutais à la télé tantôt ceux qui rêvaient de mourir d'amour.  C'est atroce je vous jure.  Mourir d'amour.  Ça fait si mal, c'est si éprouvant.

J'ai mal de [C.], de Chris, de Christian.

Je l'aime plus que tout au monde.  Je l'aime.  J'ai envie de le crier sur les toits.  Pas parce que je suis heureuse.  Non, parce que j'ai mal.

Je me demande si lui, parfois, il a mal de moi.

Go téléphone, Go. 

:: Cosmic 2005-09-16 20:49:58 [Permalien] ::
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Du jean leloup sur un plancher de cuisine.

C'est un moment que je n'ai pas envie de partager, parce que la magie s'estompe alors.

C'est un moment hors-saison, hors-temps..

Le plancher de la cuisine, du Jean Leloup qui remplit la pièce, le corps, le coeur; ses cheveux qui formaient une mer et 4:26 AM.  Tout cela ensemble.

La connexion entre nous.

Et le baiser troublant.

Puis le retour à la réalité.  [C.] ne m'aime plus.  Il regarde les autres filles, il rie, il a des projets, des rêves.

Moi, j'ai lâché le sport que j'aimais le plus au monde et j'ai une boule dans l'estomac.

La vie est drôlement faite.  Mais je tente de reprendre le contrôle. 

Je voudrais écouter encore du Jean Leloup sur un plancher de cuisine. 

encore, encore, encore.

:: Cosmic 2005-08-29 17:01:05 [Permalien] ::
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jean leloup .

Étendus à écouter Jean Leloup.

Juste à chanter, chuchoter les paroles envoûtantes, envolantes.

J'étais bien. 

Bon, ça s'estompe rapidement.

Ce matin j,suis vidée à la perspective de revoir cette parenthèse déchûe s'amuser sans moi.

C'est fou, mais j,espère que je lui manque un peu.. au moins.

 

:: Cosmic 2005-08-24 11:27:04 [Permalien] ::
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coeur cassé.

Ça y est.

C'est fini.

fini. fini. fini.

 

j'arrive pas à y croire.

j'arrive pas à comprendre.

j'suis vidée, malheureuse, triste.

j,voudrais en mourir.

j'voudrais qu'il revienne avec des fleurs à la main et son sourire à son visage.  j'voudrais..  j'voudrais réussir à ne plus pleurer, à ne plus aimer.

:: Cosmic 2005-08-21 12:04:34 [Permalien] ::
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j'ai pété les plombs.

Ça allait si bien depuis quelques temps.

Et y,a fallu que je gâche tout.

Pour vrai, ça va me donner un vrai coup de pied aux fesses tout celà.

Je suis tombée assez bas pour me donner une bonne poussée pour reprendre de l'ardeur.

J,ai pleuré pas mal tout ce que j,avais à pleurer.

je m'égare, je m'égare, puis je reviens.

J'ai dis de telles méchancetés.

je m'en veux.

je m'en veux.

voilà, je reviens à la surface ; grande inspiration.

:: Cosmic 2005-08-15 10:49:19 [Permalien] ::
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À bout.

La rapidité à laquelle mes larmes ont surgi.

L'affollement qui prend au coeur.  Ce silence pesant et cette réponse encore plus pesante, encore plus dure, encore plus tout.

Répondre "ouais" à un je t'aime.  "Ouais" qui me fait craquer, qui me fait plier qui me casse en deux, en trois, en huit, en millions de parcelles qui s'affollent, qui crient, qui meurent.

Et puis ce point de suspension que j'écris, que je lui lance à la figure.  "."  Un seul pour garder la dignité, la contenance, la bravoure de ne pas éclater en sanglot ridiculement devant un écran d'ordi.  Un seul point déterminant et déterminé.

Et puis, lui qui voit le signe, qui déserre l'étaut qui m'entoure, qui défait cette bulle de peur, de larmes, de peine, d'amour.   Mais c'est pas assez.

Ça fait mal.  Je me détourne.

Ma parenthèse que j'aime plus que tout me brise le coeur.  Ou je me brise le coeur moi-même.  OU je ne sais plus.

Mais..   besoin de toi et de tes bras et de ton sourire quand tu embrasses.  Ça ferait tellement du bien.  J'crois que j'en peux juste plus..

[C]   retrouve-moi, retrouve-toi, retrouve-nous.  

 

:: Cosmic 2005-07-06 21:24:15 [Permalien] ::
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Mine de rien..

Mine de rien j'attends son appel.

C'est fou toute la place, tout l'espace que prend cette simple attente.

J'ai un peu peur de je-ne-sais-pas-quoi.  Mais je sais qu'il pense à moi même s'il ne m'appelle pas.

On se retrouve peu à peu.  J'étais un peu perdue, un peu loin, un peu triste, un peu tout.  Tout cela mélangé à des SPM. 

J'ai hâte d'entendre la sonnerie.  Me ruer sur l'appareil et feindre la surprise.  C'est fou quand même comment je suis.  Je suis bizarre !  Et puis, on s'en fout que je sois bizarre, il fait beau dehors et j'ai une parenthèse incroyable. 

Ouaip.

:: Cosmic 2005-05-25 12:29:53 [Permalien] ::
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Se battre!

Il fait beau dehors.

J,ai l'impression de laisser ma vie défiler devant mes yeux.

J'ai l'impression de laisser tomber sans me battre.

Je dois trouver un truc pour m'organiser à vaincre cette sensation.  Rire.  Sourire.  Savourer les instants.  Faire du sport.  Prendre ça relax.  Ne plus pleurer avant..avant deux mois au moins.  J'tannée de brailler à rien.

et puis prendre soin de [C.]

Peur qu'il me laisse.

Alors.. 

SE PRENDRE EN MAIN.

On ne m'aura pas si facilement :)

:: Cosmic 2005-05-10 14:44:17 [Permalien] ::
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